實在無法說出口 因為大逆不道
心中所想 對這個世界沒有了眷戀
對啊 有喜歡的人和偶像明星
所以呢 有什麼意義
一年多的疫情 失去了許多社交活動
嘴巴都不會說話了 正常社交也不會了
活的也不像原來的自己 太封閉了
疫情一天天的不願意走 我也沒辦法離開這地
枯燥乏味的工作 一天天的
生而為人 卻沒任何用武之地 世界要我何用？
賴活著
2021/06/24
2020/12/21
冬至
２０２０年一眨眼就過完了 比前些年還來得更快
快得我差點忘了 原來老爸已經離開我超過一年半了
這是第二次過冬至、過農曆新年 沒有了老爸
我還以為只是第一次。。。
最近這一周接近兩週的時間 天氣非常涼快 每天不超過３０度
幾乎每天下雨 連我西曬的房間都感覺有點冷
今日冬至 回溫了一些 至少不用一整天給手腳裹上被子
希望隔壁鄰居阿姨身體康健 那我就有好多好多的老歌可以聽
讓我回到了小時候爸爸媽媽在準備過年時那種忙碌又快樂的氣氛
媽媽在廚房客廳忙進忙出 爸爸準備收工陪我們過年
過年是老爸一年中難得的幾天長假 會帶我們出去玩、去拜年
一年中為數不多老爸會常伴我們的幾天
後來等我們漸漸長大 老爸年紀也大了、退休了 母親卻在那時候去世了
換著我載著他去拜訪他想去見的人
大學畢業後 他２０１１年開始一週三次洗腎
出遠門的機會更少了 坐長途車很累
被洗腎折騰了八年時間 ２０１９年５月８日 他永遠離開了我
嚶嚶嚶
好了 不哭了
時間 不是去治癒 但是可以淡忘
夢
最近總是睡不太好 可能因為天氣冷 容易醒?
還是天氣冷容易睏? 睏了早睡 所以早醒
但還沒到鬧鐘時間 會繼續睡 然後就會做很多很莫名其妙的夢
然後我發現 夢變得好像有彩色的了 好神奇喔~
如果説要回想具體夢到了些什麽 還真是不太清楚 忘了@@
2020/10/26
《刻在我心底的名字》
盧廣仲
電影《刻在你心底的名字》主題曲
作詞：許媛婷、佳旺、陳文華
作曲：許媛婷、佳旺、陳文華
編曲：黃雨勳
Oublie-le 好幾次我告訴我自己
越想努力趕上光的影
越無法抽離 而已
Je t'aimais 刻骨銘心只有我自己
好不容易交出真心的勇氣
你沉默的回應 是善意
刻在我心底的名字
忘記了時間這回事
於是謊言說了一次就一輩子💔
曾頑固跟世界對峙
覺得連呼吸都是奢侈
如果有下次 我會再愛一次
刻在我心底的名字
你藏在塵封的位置
要不是這樣我怎麼過一輩子
我住在霓虹的城市
握著飛向天堂的地址
你可以翱翔 可是我只能停滯
尋找你 茫茫人海卻又想起你
好不容易離開思念的軌跡
回憶將我連繫 到過去
刻在我心底的名字
忘記了時間這回事
既然決定愛上一次就一輩子
希望讓這世界靜止
想念才不會變得奢侈
如果有下次 我會再愛一次
刻在我心底的名字
你藏在塵封的位置
要不是這樣我怎麼過一輩子
我住在想你的城市
握著飛向天空的鑰匙
你繼續翱翔 還有我為你堅持
刻在我心底的名字
忘記了時間這回事
既然決定愛上一次就一輩子
希望讓這世界靜止
想念才不會變得奢侈
如果有下次 我會再愛一次
抑鬱症
有位前同事(Brian)在10月14日 自行先走了
才覺得抑鬱症 很近
抑鬱症和covid是說好的吧 一起來解決人類過剩的問題
留給自然生態一個喘息的空間 生態問題確實也是很緊急
老高說抑鬱是會對什麽事都提不起勁
而我除了覺得壽命於我而言太長且無意義 對外面世界各種刺激的運動還是感興趣的 雖然肺炎使我們不得不受限
由此可證我沒有抑鬱吧 只是不想活得毫無目的、毫無意義
想知道生命的意義怎麽就這麼難呢？
想走 卻又不想走後還被留下來 所以不能用
聽說意外屬枉死 也會留下來 可以不要留下來嗎？我會自願走的
死亡不怕 怕的是還有牽掛
唯一放不下的會是二姐吧 老爸留給我的責任 未完成怎麼能走捏？
甚至還擔心她若一個人走的時候會害怕 我想牽着她 一起走吧
這樣我了無牽掛了
是否可以？
2020/07/03
傷身
傷心容易傷身
好像是的
母親那次有點久遠
只記得自從母親離開後
本來就容易被感動的我更容易了
看個電視動不動就來一下
甚至動漫漫畫 書也會
哭的稀裡嘩啦
這都還沒什麼
自從父親走的那天感受到了剜心之痛
感覺心更容易傷了
好疼 好疼
屁點就會落淚 演技爛的要死也會不自覺跟著落
也不知道淚點在哪兒 (翻白眼)
平時就 傷傷的 鈍鈍的 揪住 不會解釋
可能就是人家說的傷心傷身吧 (想)
2020/07/02
千呼萬喚的老爸
千呼萬喚 好不容易 才在夢裡見著了爸爸
卻因為大魔王的母親一個來電而中斷了
這什麽跟什麼嘛？！
夢裡我身處對面鄰居家 一幢二樓的木製房子 貌似有Sam Appa的存在
離開鄰居家得打開一層層可摺疊的木製門再鑽出去
離開前發現水瓶留在了二樓 想請如安幫我去找一下（她家？）
夢里我一開始就知道傍晚６點有個和全家的約會
不知道是要去合唱團演出還是去看演出 就是約好要出門
一離開鄰居家準備進門回家就看見老爸走了出來
一般來說我是不會跟上去的 可這次一看見老爸往門外走
好奇心驅使我一個箭步轉身就跟了上去 問老爸要去哪兒
老爸說要去取車 我攬着老爸的手和肩膀在聊天撒嬌
正說到老爸的髮型怎麽跟馬叔叔一樣 還準備要摸一摸
結果口袋裡的手機響了 以為是如安打來的
一接聽結果是大魔王的麻麻
阿姨問我在不在家 待會兒送吃的東西給我 我說我等會兒不會在
可對面好像有雜訊聽不見 以為我說好 大魔王在旁邊貌似覺得為什麼我有空不跟他們去玩
我一直對著手機説“沒空，不行” 説着説着我就醒了
結果老爸也退場了 哎～爸爸～我還沒見夠吶～
夢裡父親身體精神狀態都還滿不錯 大概恢復到了洗腎之前的狀態
５０、６０歲左右 也就是我小時候見的爸爸的模樣
相比之下 第一次夢裡見到老爸那天
已經是過了４９天以後的事了 那個周六早上出門買早餐
車窗前飛來一直紅蜻蜓 心裡有預感會不會是老爸
吃過早餐回來 舒適的早晨 適合來個回籠覺
果不其然 老爸出現了
夢裡老爸是有點蒼老虛弱的拄著枴杖 似臨終前的狀態
扶著老爸 走著幾步坐到床上 他只說了一句“我找到你媽媽了”
醒了
一年後５月８日 在ＭＣＯ中度過
永遠忘不了出事前的那晚 老父親最后的注視
他給我的 最后的愛
最近看了不少廢片 快笑四
也看完了老高的影片 吸收了許多關於這宇宙奧秘的各種揣測
想了很多 依然沒有答案
像我 這一輩子都得不出答案
2020/06/29
2020/03/10
草莓🍓
我的回憶是靠嗅覺來支撐的
若是沒了嗅覺 腦子裡大概沒剩多少有用的記憶了
2005年 15年前 一到僑大認識的第一位朋友
是Sammi 中文全名不常提現在已經不記得了
那時候的我們會一起逛夜市 吃雞排 逛文具店 我當電燈泡 在那條大街上做了好多好多的事情
一起搭車下台北 第一次逛台北的百貨公司
第一次買了對學生來說比較高價的潤膚霜
(那次的贈品還是為了愛滋防範公益送的保險套 當時還寄回了給當時還在這兒的他 呵呵)
Body shop的草莓護膚系列是這一段時光的專屬氣味
至今依然是我的最愛 除了較清淡自然的橄欖系列 其他的都不那麼喜歡
草莓香氣讓寒風嗖嗖 凍得一步都不想挪 嗅覺都不靈的冬天裡有了一絲香甜氣息 陪伴我度過好幾年的冬天
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